Τα 100 είδη μαλάκα που κυριαρχούν στην Ελλάδα

1.Ο οφθαλμοφανής: Κοίτα ένα μαλάκα
2.Ο τεφάλ: Ξεκόλλα ρε μαλάκα
3.Ο στάσιμος: Έμεινε μαλάκας
4.Ο αδιόρθωτος: Ε τον μαλάκα
5.Ο επώνυμος: Έλα ρε Μαλάκα
6.Ο γνωστός: Μαλακανδρέας;
7.Ο νυχτωμένος: Ξύπνα μαλάκα
8.Ο χαμένος: Που 'σαι ρε μαλάκα;
9.Ο φευγάτος: Την έκανε ο μαλάκας
10.Ο βαθμοφόρος: Ά τον αρχιμαλάκα
11.Ο αμφίβολος: Καλά μαλάκας είσαι;
12.Ο διττός: Και πούστης και μαλάκας
13.Ο κατοχυρωμένος: Μαλάκας με πατέντα
14.Ο εμετικός: Τα ξέρασε όλα ο μαλάκας
15.Ο καλοδεχούμενος: Καλώς τον μαλάκα
16.Ο εξακριβωμένος: Είναι τελικά μαλάκας
17.Ο πλουραλιστής: Είναι μαλακοκαύλης
18.Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα
19.Ο εκνευριστικός: Άει γαμήσου ρε μαλάκα
20.Ο ανεκδιήγητος: Μα πόσο μαλάκας νά 'σαι!
21.Ο αργοκίνητος: Άντε ρε μαλάκα, κουνήσου
22.Ο παχύσαρκος: Μιλάμε για χοντρομαλάκα
23.Ο επαναλαμβανόμενος: Την είπε πάλι ο μαλάκας
24.Ο σωβινιστής: Μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι!!
25.Ο ποσοτικός: Πόσο μαλάκας είσαι;
26.O μπακάλικος: Πόσα κιλά μαλάκας είσαι:
27.O βρώσιμος: Φάε έναν μαλάκα
28.Ο απίστευτος: Τι λες ρε μαλάκα;
29.Ο κυριολεκτικός: Το πολύ το τάκα τάκα κάνει το παιδί μαλάκα
30.Ο προβλέψιμος: Ο μαλάκας, μαλακίες θα κάνει
31.Ο χορταστικός: Μαλακομπούκωμα
32. Ο αξιέπαινος: Μπράβο μαλάκα
33.O αρχαϊκός: Παλιομαλάκα
34.O αέναος: Μια φορά μαλάκας, πάντα μαλάκας
35.Ο αυτοπαθής: Μαλάκα μου
36.Ο Interactive Multimedia: Μαλάκας είσαι και φαίνεσαι
37.Ο αυτοκριτικός: Με πιάσανε μαλάκα
38.Ο εκλεπτυσμένος: Μαλάκας με πατίνα
39.Ο αρχαίος: Μαλάκας με περικεφαλαία
40.Ο εγκεκριμένος με ISO: Μαλάκας με βούλα
41.Ο οδηγικός: Mαλάκας με δίπλωμα
42.Ο ορθογράφος: Μαλάκας με Μ κεφαλαίο
43.Ο αλγεβρικός: Μαλάκας στο τετράγωνο
44.Ο συνοδός: Έλα, με το μαλάκα τώρα
45.Ο υποκριτικός: Mην κάνεις τον μαλάκα
46.Ο μετεωρολογικός: Η μαλακία πάει σύννεφο
47.Ο αδιάκριτος: Τι κοιτάς ρε μαλάκα;
48.Ο αλλοδαπός: Τι μαλάκα είναι
49.Ο αναπτυσσόμενος: Μαλακούλης
50.Ο απατημένος: Μαλάκας του κερατά
51.Ο απείθαρχος: Κάτσε καλά ρε μαλάκα
52.Ο απόλυτος: Εντελώς μαλάκας
53.Ο ορθός: Είσαι σωστός μαλάκας
54.Ο δυσνόητος: Τι είπες ρε μαλάκα:
55.Ο εγνωσμένης αξίας: Είσαι μεγάλος μαλάκας
56.Ο εκτεθειμένος: Καρφώθηκε ο μαλάκας
57.Ο αγαθός: Καλός μαλάκας είσαι
58.O κουραστικός: Μας τρέλανε στην μαλακία
59.Ο κτηνοτροφικός: Μαλακοπίτουρας
60.Ο μικρούλης: Μαλακιστήρι
61.Ο ψαλιδοχέρης: Κόφ' το ρε μαλάκα
62.Ο εθνικιστικός: Ο κλασικός ο μαλάκας ο Έλληνας
63.O υπερβολικός Είσαι πιο μαλάκας κι απ' τον μαλάκα
64.Ο φωτογραφικός: Σαν μαλάκας βγήκα
65.Ο στον κόσμο του: Τι κάνεις εκεί, ρε μαλάκα;
66.Ο αμυνόμενος: Μη με γαμάς, ρε μαλάκα…
67.Ο φαρσέρ: Κόψε την πλάκα, ρε μαλάκα.
68.Ο ρολίστας: Είμαι ο μαλάκας της υπόθεσης.
69.Ο σεμνός: Μαλάκας με την καλή έννοια.
70.Ο θρασύς: Μου τη βγήκε κι από πάνω ο μαλάκας.
71.Ο περιοδικός: Είσαι πολύ μαλάκας ώρες ώρες
72.Ο ετήσιος: O μαλάκας της χρονιάς
73.Ο διπλός: Είσαι δυο φορές μαλάκας
74.Ο εργατικός: Ο μαλάκας του γραφείου
75.Ο ιλαρός: Είμαι μαλάκας και το χαίρομαι
76.Ο πικρός: Είσαι σκέτος μαλάκας
77.Ο συνοδευτικός: Ο μαλάκας της παρέας
78.Ο τοπ: Είσαι κορυφαίος μαλάκας
79.Ο μύθος: Παντού υπάρχει ένας μαλάκας
80.Ο γενικός: Όλοι οι άντρες είναι μαλάκες
81.Ο συνειδητοποιημένος: Τι μαλάκας ήμουν
82.Ο φραγκάτος: Πλήρωνε μαλάκα
83.Ο ελκυστικός: Έχεις μαλακομαγνήτη
84.Ο συνεχής: Ξανά μανά μαλάκας
85.Ο αποδεδειγμένος: Βγήκα μαλάκας
86.Ο άσχετος: Γιατί οδηγείς σαν μαλάκας;
87.Ο διανοούμενος: Είσαι ο ορισμός του μαλάκα
88.Ο ποδοσφαιρικός: Δεν μπορεί να πάρει τα πόδια του ο μαλάκας
89.Ο καλοκαιρινός: Ο μαλάκας της παραλίας
90.Ο συναισθηματικός: Νιώθω μαλάκας
91.Ο αμφίβολος: Μαλάκας εγώ;
92.Ο προεκλογικός: Είσαι μαλάκας που τους πιστεύεις
93.Ο πασιφανής: Γράφει στο κούτελο μαλάκας
94.Ο σκληρός: Έλεος ρε μαλάκα
95.Ο ρωσικός: Дрочила (ντροτσήλα)
96.Ο νυσταλέος: Δεν ξυπνάει ο μαλάκας
97.Ο απορημένος: Γιατί είσαι τόσο μαλάκας;
98.Ο απαράλλαχτος: Μαλάκας ήσουν και μαλάκας θα παραμείνεις
99.Ο σχιζοφρενής: Είσαι εξωφρενικά μαλάκας
100.Ο ποιητής: Αυτό το λες ποίημα ρε μαλάκα;

Nasos Koukouravas

Διαβάστε περισσότερα »»

Το πιο… αστείo video της χρονιάς!!-Λάθος μπάλα...

Διαβάστε περισσότερα »»

Ο παπαγάλος που κλαίει σαν μωρό! (ΒΙΝΤΕΟ)

Εμείς για αστεία βίντεο με μωρά ψάχναμε αλλά πέσαμε πάνω σε κάτι πραγματικά ενδιαφέρον!  Ένας παπαγάλος δεν έχει την ικανότητα μόνο να μιλάει σαν άνθρωπος αλλά και να κλάψει και σαν μωρό…



Πηγή: www.paraskhnio.gr
http://www.gkatzios.com/2013/06/blog-post_570.html 

Διαβάστε περισσότερα »»

Η καλύτερη αγγελία γάμου που έχετε δει!!

Θεός ο τύπος! δείτε τι αγγελία γάμου έβαλε! Αν πληρείτε τις προϋποθέσεις διεκδικείτε μια θέση στην καρδιά του και στην οικογένειά του…






http://www.geladeros.gr/

Διαβάστε περισσότερα »»

Έβαλε μοτέρ πλυντηρίου για να ψήσει τoν οβελία - Διαβάστε όμως τι έπαθε!

Μια απίστευτη ιστορία που μεταφέρεται στόμα με στόμα ακόμα και σήμερα έφτασε και στα «αυτιά» του pamepreveza.gr από άνθρωπο που την βίωσε ο ίδιος προσωπικά...

Με γέλια μέχρι δακρύων μας εξιστόρησε το τι είχε συμβεί και σας το μεταφέρουμε.

Πριν ένα χρόνο λοιπόν σε κάποιο χωριό της Πρέβεζας ο πρωταγωνιστής της ιστορίας μας αποφάσισε να αφήσει τον παραδοσιακό τρόπο ψησίματος του οβελία και στην θέση του, για το γύρισμα της σούβλας, τοποθέτησε ένα μοτέρ.

Τα οικονομικά του όμως δεν ήταν τέτοια που του επέτρεπαν να αγοράσει κάτι έτοιμο, και έτσι αποφάσισε να φτιάξει την κατασκευή μόνος του με πληροφορίες που συνέλεξε από φίλους και γνωστούς.

Το μόνο λοιπόν που έπρεπε να αναζητήσει ήταν το μοτέρ αφού όλα τα υπόλοιπα τα είχε. Στο υπόγειο του σπιτιού του είχε ένα χαλασμένο πλυντήριο. Αποφάσισε λοιπόν να προσαρμόσει το μοτέρ αυτό στην σούβλα.

Και επειδή του άρεσε και το αυτοματοποιημένο σύστημα άφησε συνδεδεμένη όλη την πλακέτα ρύθμισης προγραμμάτων και χρόνου.

Όλα δοκιμάστηκαν και λειτουργούσαν ρολόι και ήταν έτοιμα για την μέρα του Πάσχα.

Την Κυριακή μαζευτήκαν φίλοι και συγγενείς για το τραπέζι ενώ ο φίλος μας είχε βάλει σε λειτουργία την κατασκευή του και το αρνί για πρώτη φορά ψήνονταν μόνο του δίχως να βάζει καθόλου χέρι.

Έβαλε μάλιστα το μοτέρ στο πρόγραμμα με την περισσότερη ώρα, 2,5 περίπου ώρες και κάπου στις 2 ξαναγύρισε τον διακόπτη στην αρχή.

Ο οβελίας μετά από λίγες ώρες ήταν έτοιμος και απλά γύριζε αργά με βάση πάντα τον χρονοδιακόπτη του μοτέρ του πλυντηρίου.

Και τότε έγινε το απίστευτο. Εκεί που κάθονταν όλοι στο τραπέζι και πίνανε το κρασί τους αμέριμνοι περιμένοντας τα τελευταία λεπτά, το μοτέρ μπήκε αυτόματα στο πρόγραμμα της … στυψίματος.

Με απίστευτες στροφές άρχισε ο πασχαλινός οβελίας να γυρνάει. Τόσο μεγάλη ήταν η ταχύτητα που μέχρι να προλάβει ο φίλος μας, το αρνάκι είχε σκορπιστεί παντού στην αυλή αλλά και επάνω σε όσους βρέθηκαν εκείνη την ώρα εκεί.

Η ιστορία μας απέδειξε τελικά ότι το μοτέρ του πλυντηρίου δεν κάνει για την σούβλα το Πάσχα…

Πηγή: pamepreveza

http://www.xespao.gr/ 

Διαβάστε περισσότερα »»

ΠΡΟΫΠΟΘΕΣΕΙΣ ΣΥΝΤΑΞΙΟΔΟΤΗΣΗΣ από το... Facebook!!!

1) Να έχεις στο σύνολο 6.000 ώρες στο f.b.
2) Να έχεις πάνω από 5.000 φίλους, από το οποίο τους 4.500 να μην τους γνωρίζεις.
3) Να έχεις στο σύνολο πάνω από 3.000 like σε όλες τις αναρτήσεις σου.
4) Να σε έχουν "σκουντήξει" πάνω από 200 φορές.
5) Να έχεις πιει το λιγότερο εκατό αναψυκτικά και να έχεις φάει το λιγότερο 200 πιτόγυρα με τζατζίκι "πάνω" από το πληκτρολόγιο του ΗΥ
6) Να έχεις επιστρέψει άρον άρον από τη νυχτερινή σου έξοδο για να κλαδέψεις τα βατόμουρα στο Farmville
7) Να έχεις αγοράσει smartphone μόνο και μόνο για να μπορείς να μπαίνεις στο f.b. ανά πάσα στιγμή.
8) Να έχεις επισκεφτεί νωρίς τα ξημερώματα ΙΝΤΕΡΝΕΤ καφέ λόγω βλάβης δικτύου ή ΗΥ στο σπίτι σου.
9) Να έχεις τουλάχιστον δέκα διάσημους φίλους στο f.b. ή τον Ακη Τσοχατζόπουλο ή το Βασίλη Παπαγεωργόπουλο ή το Λάκη Γαβαλά.
10) Τα παραπάνω ισχύουν μόνο με την έγκριση της τροικας.

http://xanthi-blogs.blogspot 

Διαβάστε περισσότερα »»

Αστείες ατάκες! (για το γάμο, το αντρόγυνο, τις σχέσεις.... και όχι μόνο...)

1. Το να παίρνεις τακτικά ένα μεσημεριανό υπνάκο προλαμβάνει τα γηρατειά. Ειδικά αν τον παίρνεις την ώρα που κάνεις κατάδυση.
....
....


2. Το να έχεις ένα παιδί σε κάνει γονιό, το να έχεις δύο σε κάνει διαιτητή.


3. Γάμος είναι η σχέση στην οποία το ένα πρόσωπο έχει πάντα δίκιο και το άλλο πρόσωπο είναι ο σύζυγος!


4. Πιστεύω ότι πρέπει να πληρώνουμε την Εφορία με χαμόγελο. Το προσπάθησα, αλλά ζήτησαν επιταγή.


5. Η περίοδος που ένα παιδί έχει τη μεγαλύτερή του ανάπτυξη είναι ο μήνας μετά από όταν του αγόρασες σχολική φόρμα.


6. Μην απογοητεύεσαι. Πολλοί άνθρωποι δεν έχουν κανένα ταλέντο.


7. Μην παντρεύεσαι το πρόσωπο που θες να ζήσεις μαζί του. Παντρέψου εκείνον που δεν μπορείς να ζήσεις χώρια του. Αλλά ό,τι κι αν κάνεις, τελικά θα το μετανοιώσεις.


8. Δεν μπορείς να αγοράσεις αγάπη, αλλά την πληρώνεις ακριβά.


9. Οι κακοί πολιτικοί εκλέγονται από καλούς πολίτες που δεν ψηφίζουν.


10. Η τεμπελιά δεν είναι παρά η συνήθεια να ξεκουράζεσαι πριν κουραστείς.


11. Ο γάμος είναι σχέση «δίνω-παίρνω». Καλύτερα να της τα δίνεις, γιατί θα σου τα πάρει έτσι κι αλλοιώς.


12. Εγώ κι η γυναίκα μου πάντα συμβιβαζόμαστε. Εγώ παραδέχομαι ότι είμαι λάθος κι εκείνη συμφωνεί μαζί μου.


13. Όσοι δεν μπορείτε να γελάσετε με τους εαυτούς σας, αφήστε να το κάνουν οι άλλοι.


14. Οι κυρίες πρώτα. Οι όμορφες κυρίες ακόμα πιο πριν.


15. Πετυχημένος γάμος είναι αυτός στον οποίο ερωτεύεσαι πολλές φορές, πάντα το ίδιο άτομο.


16. Γερνάς ότι τη βρίσκεις με το να θυμάσαι πράγματα παρά με το να τα κάνεις.


17. Δεν έχει σημασία πόσες φορές ένας παντρεμένος αλλάζει δουλειά. Πάντα καταλήγει με το ίδιο αφεντικό.


18. Οι αληθινοί φίλοι είναι αυτοί που μένουν μετά από πολλές μεταγραφές διευθύνσεων από αντέντα σε αντζέντα.


19. Η αποταμίευση είναι το καλύτερο πράγμα. Ειδικά αν το έχουν κάνει οι γονείς σου για σένα.


20. Οι έξυπνοι μιλάνε γιατί έχουν κάτι να πουν. Οι βλάκες μιλάνε γιατί πρέπει να πουν κάτι.


21. Ονομάζουν τη γλώσσα μας «μητρική» γιατί ο πατέρας σπάνια μιλάει!


22. Ασθενής: Υπάρχει κάτι για να ζήσω πολύ;
Γιατρός: Παντρέψου.
Ασθενής: Νομίζετε ότι βοηθάει;
Γιατρός: Όχι, αλλά θα σταματήσετε να επιθυμείτε να ζήσετε πολύ.


23. Γιατί το ζευγάρι κρατιέται χέρι-χέρι στη γαμήλια τελετή; Είναι μία τυπικότητα, όπως ακριβώς οι μποξέρ δίνουν τα χέρια πριν αρχίσει ο αγώνας μποξ!


24. Η σύζυγος: Αγάπη μου, σήμερα είναι η επέτειός μας. Τι νομίζεις ότι πρέπει να κάνουμε;
Ο σύζυγος: Ας κρατήσουμε ένα λεπτό σιγή...


25. Έχει πλάκα όταν οι άνθρωποι συζητούν και συγκρίνουν το γάμο από έρωτα με το γάμο από συνοικέσιο. Είναι σαν να ρωτάς κάποιο αν είναι καλύτερη η αυτοκτονία από το να τον δολοφονήσουν.


26. Στον κόσμο υπάρχει μόνο ένα τέλειο παιδί και το έχει κάθε μητέρα.


27. Στον κόσμο υπάρχει μόνο μία τέλεια σύζυγος και την έχει κάθε γείτονας. 

 http://kanapedatos.blogspot.gr

http://simantra.blogspot 

Διαβάστε περισσότερα »»

8 φράσεις που καταργούνται λόγω... ανεργίας!

Διαβάστε τον οκτάλογο των απαγορευμένων φράσεων που λόγω οικονομικής κρίσης θα περάσουν στην ιστορία:

1. Καταργείται η φράση του αγανακτισμένου γείτονα: «Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο» (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).

2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση «Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές» (δεν έχετε είπαμε)...

3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση «Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις» (Μία; αχαχα!)

4. Καταργείται πλέον το σύνθημα «Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο» (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).

5. Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εκτός και αν το διατηρήσουμε, έτσι ρε παιδί μου, για εγκυκλοπαιδικές γνώσεις).

6. Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (Η σύνταξη είναι πλέον ανύπαρκτος όρος).

7. Η φράση «εθελοντική εργασία» θεωρείται πλέον πλεονασμός. Ο όρος «εργασία» από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.

8. Τέλος, έπειτα και από σύμφωνη γνώμη της Εταιρίας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά «Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;»

Διαβάστε περισσότερα »»

Το καλύτερο γράμμα χωρισμού που έχετε διαβάσει!

Αγαπημένε μου…Αν δε το κατάλαβες, έφυγα.

Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα…έκαψα.

Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.

Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με φελιζόλ. Είχα πιει. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μ@@@@@ς. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μ@@@@α.

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσ@@@ες, ικανές να αντέξουν έναν μ@@@@α σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

Σαφέστατα, αντίο!

Υ.Γ. 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

Υ.Γ. 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

Υ.Γ. 3 Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο τύπους για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

Υ.Γ. 4 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.

Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ
Αγαπημένη μου,

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ’ όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ… είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι… κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν.

Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.

Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου.

Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου… που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο… έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

ΥΓ1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
ΥΓ 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις

Διαβάστε περισσότερα »»

Αν οι 300 Σπαρτιάτες ήταν από Θεσσαλονίκη...

1. Η μάχη δεν θα είχε διεξαχθεί αρχές Σεπτέμβρη γιατί θα έπαιζε ο ΠΑΟΚ.

 

2. Επίσημο ρόφημα των πολεμιστών θα ήταν ο φραπές.

 

3. Το μολών λαβέ θα είχε αντικατασταθεί από το χαλαράαααααα.

 

4. Καντίνα με …σουβλάκι και αλοιφή θα υπήρχε στην περιοχή.

 

5. Οι συμπολεμιστές θα ονομάζονταν καρντάσια.

 

6. Λαϊκά θα έδιναν κουράγιο στους πολεμιστές.

 

7. Η παραλία θα είχε γεμίσει καφέ.

 

8. Η μάχη πιθανόν να είχε διεξαχθεί στη Χαλκιδική λόγω διακοπών.

 

9. Ο Ξέρξης θα ονομαζόταν μπουγάτσα με κεμπάπ.

 

10. Ο Εφιάλτης θα είχε σίγουρα άλογο με Αθηναϊκές πινακίδες!

Διαβάστε περισσότερα »»

Μόνο όσοι έχετε πάει στο στρατό!

Ακουλουθούν ατάκες, όχι για όλους, παρά μόνο για όσους έχουν υπηρετήσει την θητεία τους.

• Το σημάδι μου με το όπλο έφτασε επιτέλους σ'ενα ανεκτό επίπεδο, με δεδομένο ότι θα αντιμετωπίσω μια επίθεση δεινοσαύρων. Ή τον Γκοτζίλα.
• Μετά από χρόνια θα ζητάνε τα εγγόνια μου να τους πω ηρωικές ιστορίες απ'το στρατό και θα τους λέω για τη μέρα που έφερα 4 συνεχόμενες εξάρες.
• Έχει επανέλθει τόσο δυναμικά ο κλασσικός, λυσσασμένος άνεμος του Αιγαίου που τις σκοπιές μας πλέον τις αποκαλούμε και "πιθανές μεταθέσεις".
• Με μερικούς πρόχειρους υπολογισμούς, αν αυξηθεί η θητεία για να αντέξει κάποιος τα έξοδα του στρατού θα πρέπει να αποταμιεύει από το λύκειο.
• Ένας δεκανέας αποκάλεσε ένα αεροπλάνο "αστέρι που πέφτει πολύ αργά" και μας προέτρεψε να κάνουμε μια ευχή! Η ευχή μου δεν υλοποιήθηκε.
• Δεν έχω πρόβλημα που ξυπνάω μέσα σ'ένα στρατόπεδο. Το πρόβλημα μου είναι ότι πρέπει να σηκωθώ από το κρεβάτι.
• Κάναμε την πρώτη μας πορεία με όπλα και εξαρτύσεις. Πουθενά δεν μας υποδέχτηκαν σαν ήρωες. Απογοήτευση.
• Τόσες πολλές πεταμένες γόπες, τόσα λίγα πρόθυμα χέρια.
• Ένας φαντάρος προσπάθησε να μου μάθει την ιεραρχία των ανωτερων. Η σκηνή θύμισε την προσπάθεια του Τζοι απ'τα 'Φιλαράκια' να μάθει Γαλλικά.
• Απ'οτι έχω καταλάβει, σε περίπτωση πολέμου θα'μαι ο 'κομπάρσος σε ταινία δράσης που σκοτώνεται στο πεντάλεπτο χωρίς να μάθουμε καν το όνομα του'.
• Ξυπνάω νωρίς, όλοι με φωνάζουν με το επώνυμο μου και παίζω συχνά τάβλι. Ο στρατός μάλλον είναι μια σκουληκότρυπα που σε γυρνάει στο λύκειο.
• Οι μέρες κυλάνε τόσο βαρετά στο στρατό που στο τάβλι παίζουμε ως το τέλος χαμένες παρτίδες που θα παρατούσαν ακόμα και οι φυλακισμένοι.
• Η μεγαλύτερη συνεισφορά των σπουδών σου στη στρατιωτική θητεία εντοπίζεται στο ότι συμμετέχεις στα τουρνουά τάβλι έχοντας καλή προϋπηρεσία.
• Τα περισσότερα στρατόπεδα της παραμεθορίου είναι σε μέρη που πηγαίνεις μόνο για την ανακουφιστική ευτυχία που νιώθεις όταν τα εγκαταλείπεις.
• Αφήστε επιτελούς τις έχθρες και θεσμοθετήστε παγκόσμια εκεχειρία μερικών ωρών για να μπορέσουμε να δούμε και οι φαντάροι το Μπάρτσα-Ρεάλ.
• Αν είσαι γυναίκα με συμπτώματα νυμφομανίας ένα από τα νησιά που είναι γεμάτα φαντάρους είναι το δικό σου Ελ Ντοράντο.
• Είδα εφιάλτη πως είμαι φαντάρος. Ξύπνησα στο στρατόπεδο. Στο στρατό τα όνειρα πραγματοποιούνται.
• Πριν το στρατό πίστευα ότι υπάρχει σοβαρό έλλειμμα γνώσης γεωγραφίας στην Ελλάδα. Στο στρατό σιγουρεύτηκα.
• Δυο πράγματα μένουν απ'το στρατό: Ατέλειωτες ιστορίες που καταλαβαίνουν μόνο όσοι έχουν πάει και μια τεράστια τρύπα στις αποταμιεύσεις σου.
• Ξεκίνησε η άδεια, είμαστε πλέον στο πλοίο μακριά απ'το στρατόπεδο αλλά αν φωνάξει κανείς ένα πρόσταγμα "Άντρες, προσο-χη" άνετα βυθιζόμαστε.
• Ανέφερα σ'ενα φαντάρο τον Περίδη και μου'πε "Πιεριδη την λένε". Θέλω να χώσω τη ξιφολόγχη στο αυτί μου και να πιέσω μέχρι να βγει απ'το άλλο.
• Θα έκανα γκάλοπ στο λόχο για το αν το "Soldier of fortune" είναι του Σφακιανάκη αλλά το σημάδι μου με το όπλο είναι ακόμα σε τραγικό επίπεδο.
• Στο στρατόπεδο ασχολούμαστε με τόσο ανούσια πράγματα που έχω την υποψία πως δεν επηρεάζουν καθόλου τις αγορές και το χρηματιστήριο του Τόκιο.
• Η συντήρηση των οχημάτων γίνεται με το παραδοσιακό σύστημα 'ανοίγω καπό, κοιτάω χωρίς να καταλαβαίνω Χριστό και σχολιάζω "όλα φαίνονται οκ"'.
• Αν πεις "να'χαμε ένα σάντουιτς με καλαμάκι και λίγο κασέρι" μπροστά σ'ενα Σαλονικιό κι έναν Αθηναίο θα μαλώνουν μέχρι να λήξει η θητεία τους.
• Το γεγονός ότι άνθρωποι καταφέρνουν και κατουράνε εκτός της Τούρκικης τουαλέτας νομίζω ότι επιβεβαιώνει τη θεωρία της εξέλιξης του Δαρβίνου.
• Είμαι πλέον σίγουρος ότι όλες τις διαδικασίες στο στρατό τις σχεδιάζει μια επιτροπή που αποτελείται από άτομα που δεν μιλιούνται μεταξύ τους.
• Πάρτε μετάθεση σε νησί μας λέγανε, θα γνωρίσετε... μας λέγανε αλλά δεν ακούγαμε την κατάληξη της πρότασης από τον αέρα.
• Αν φυσήξει λίγο ακόμα θα μετακινηθεί ολόκληρο το νησί προς την ενδοχώρα και θα χάσουμε την άδεια παραμεθορίου.
• Αν βρείτε δυο φαντάρους με εξαρτύσεις και όπλα να μοιάζουν σαν χαμένοι κάπου στην Αθήνα, ενημερώστε το ΓΕΣ. Είναι η πρωινή μας περίπολος.
• Τις προάλλες στο θάλαμο δεν βρίσκαμε τέταρτο άτομο για μπιρίμπα. Που είναι το κράτος; Αυξήστε τη θητεία, φέρτε μετανάστες, κάντε κάτι.
• Ο ταξίαρχος μας προέτρεψε να τρώμε γερό πρωινό. Το άκουσαν αυτό το βουτυράκι και η μια μαρμελαδίτσα που δικαιούμαστε και πέθαναν στα γέλια.
• Με δεδομένο ότι όλοι πρέπει να πάμε παραμεθόριο μετά το κέντρο, όσο καιρό είμαι στρατό τα σύνορα πρέπει να μεταφέρθηκαν λίγο έξω απ'την Αθήνα.
• Σκέφτηκα το "3652 και σήμερα" που ισχύει στη Β.Κορέα και θέλησα να αφαιρέσω μόνος μου τον εγκέφαλο μου και να τον δώσω στο λοχία να τον φάει.
• Όταν κάνει επιθεώρηση κανένας ταγματάρχης γινόμαστε υπόδειγμα στρατού. Τις υπόλοιπες ώρες είμαστε το αντίστοιχο των δειγμάτων δωρεάν.
• Αν προσθέσω τις φορές που ισχυρίζεται ο καθένας πως καθάρισε την τουαλέτα βγαίνει το συμπέρασμα πως βρισκόμαστε εδώ μέσα τουλάχιστον δυο μήνες.
• Αντιλαμβάνομαι ότι βρίσκομαι σε άδεια απ' το στρατό από το γεγονός ότι είμαι σε κλειστό χώρο με άλλους ανθρώπους και κανείς δεν κλάνει.
• Τις πρώτες μέρες της άδειας ορκωμοσίας συνειδητοποίησα ότι η απουσία χέστρας στο στρατό είχε μειώσει κατά 21% τις καθημερινές μου σκέψεις.
• Μετά από 23 μέρες βασικής στρατιωτικής εκπαίδευσης εχθές ορκιστήκαμε, κάτι που με απλά λόγια σημαίνει ότι πλέον δεν θεωρούμαστε άνεργοι.
• Στις βραδινές αναφορές μοιάζουμε τόσο πολύ με φυλακισμένους που καμιά φορά μπερδευόμαστε και ρωτάμε ο ένας τον άλλον "εσύ γιατί είσαι μέσα;"
• Έχουμε κάνει τόσες παρελάσεις τις τελευταίες μέρες που αρχίζω να φοβάμαι ότι μετά θα μας βάλουν να κλάψουμε για τον θάνατο του Κιμ Γιονγκ Ιλ.
• Ακούω σε ραδιοφωνάκι το Μίλαν-Μπάρτσα με συνοδεία καφέ. Είναι το πλησιέστερο που μπορώ να φτάσω στο στρατό στο πίτσα-μπύρα-Τσάμπιονς Λιγκ.
• Μπορεί αν γίνει πόλεμος να μην μπορώ να συνεισφέρω στη μάχη αλλά αν κατακτήσουμε νέες περιοχές μπορώ άνετα να παρελάσω εκεί αψεγάδιαστα.
• Καταταγείτε μας λέγανε, θα σκληραγωγηθείτε μας λέγανε, παρ'όλα αυτά η ουρά στο ιατρείο είναι λίγο μικρότερη από την ουρά στο εστιατόριο.
• Δεν ξέρω με τι πράγματα ασχολούνται οι άνθρωποι εκεί έξω αλλά εμείς εδώ μέσα καταφέραμε σήμερα να βγάλουμε ταυτόχρονα τους μπερέδες μας.
• Κάποιοι επιλοχίες μας είναι τόσο ταγάρια που θα φοβόμουν να τους αναθέσω ακόμα και τη διοίκηση του στρατού των πλέιμομπιλ μου.
• Βγαίνεις με έξοδο από το στρατόπεδο και το μόνο πράγμα στο οποίο εστιάζει ο εγκέφαλος είναι: μικρά βυζιά, μεγάλα βυζιά και τεράστια βυζιά.
• Όσο χαζός κι αν είσαι, στο στρατό αν έχεις γυαλισμένα άρβυλα και χτυπάς σωστά προσοχή είσαι ένας μικρός επιστήμονας.
• Ο σημερινός αρακάς ήταν τόσο τραγικός που είμαι πεπεισμένος πως τον μαγείρεψαν Τούρκοι πράκτορες
• Η μόνη διαφορά του στρατού από τη φυλακή είναι ότι στη φυλακή ακούς πιο ενδιαφέρουσες ιστορίες.
• Κάποιες μέρες το φαγητό στο κέντρο είναι τόσο κακό που αρχίζω να πιστεύω ότι δεν είναι τυχαίο που δεν μας έδωσαν όπλα ακόμα.
• Αν ήξεραν οι μαμάδες τι φαΐ πετάμε στο στρατό, δεν θα τολμούσαν ποτέ να πούνε την ιστορία με τα πεινασμένα παιδάκια στην Αφρική.
• Αν συνεχιστεί κι άλλο η οικονομική κρίση στο πεδίο βολής θα σχηματίζουμε όπλο με τα χέρια μας και θα φωνάζουμε "πιου-πιου".
• Παραδόξως η πρώτη μας βολή στέφθηκε με απόλυτη επιτυχία. Δεν σκοτώθηκε κανείς μας.
• Οι πεζοναύτες τρέχουν ημίγυμνοι στο κρύο και τραγουδάνε εμβατήρια. Εμείς σκεφτόμαστε να φορέσουμε σομπρέρο και να παρελάσουμε με σαγιονάρες.
• Κυκλοφορεί μια σοκαριστική φήμη στο στρατό ότι κάποτε ένας λόχος δεν έκανε ούτε μια αναφορά για μια ολόκληρη μέρα.
• Δυο πράγματα στον κόσμο είναι άπειρα αλλά τουλάχιστον το σύμπαν δεν το συναντάς στο στρατό.
• Δεν ξέρω πως ακριβώς θα αντιδράσω αν κάποιος εισβάλει στη χώρα αλλά αν χαλάσει το κρεβάτι μου είμαι αποφασισμένος να τον 'γαζώσω'.
• Αν όλα τα παιδιά της γης ήξεραν πόση ανούσια ταλαιπωρία θα υποστούν στο στρατό, είμαι βέβαιος ότι θα πιανόταν χέρι-χέρι.
• Σήμερα μάθαμε να στρώνουμε κρεβάτια στρατιωτικά. Ήταν τα 30 πιο άσχημα χαραμισμένα λεπτά της ζωής μου. Κι έχω παρακολουθήσει και κέρλινγκ.
• Ο στρατός είναι μια πανδαισία ήχων και μυρωδιών. Των κακών ήχων και μυρωδιών.
• Ο φαντάρος που πήγε νοσοκομείο δεν γύρισε ούτε σήμερα. Αρχίζουμε να πιστεύουμε ότι πέθανε. Ή εναλλακτικά "απαλλάχθηκε από τη θητεία".
• Αν εξαιρέσεις τους στρατόκαβλους, τους ηλίθιους, τα όπλα, τις εγκαταστάσεις, τις χαιρετούρες και το φαΐ, ο στρατός δεν είναι τόσο χάλια.
• Χρυσός κανόνας της λούφας στο στρατό, Νο65: Μη σε παραπλανήσει ποτέ το γεγονός ότι νιώθεις υγιής. Δεν είσαι.
• Ένας από το θάλαμο πήγε νοσοκομείο τη δεύτερη μέρα κι ακόμα δεν έχει γυρίσει στο στρατόπεδο. Πρέπει να έχει κάτι σοβαρό. Ο τυχερός.
• Το καλό στο στρατό είναι ότι βλέπεις απίστευτους, καλτ χαρακτήρες ταινιών. Το κακό είναι ότι δεν μπορείς να πατήσεις παύση και να πιεις μπύρα.
• Μετά από τόσα χρόνια αδιάκοπης εργασίας 7 μέρες την εβδομάδα, στο στρατό επιτέλους θυμήθηκα τη μαγεία του Σ/Κ. Αντί για 6 ξυπνάω στις 7.
• Την ώρα που ο παπάς έκανε κήρυγμα για το "όπλο του Θεού, την αγάπη" ο πεζοναύτης δίπλα μου χάιδευε το όπλο του. Τερματίσαμε την ειρωνεία.
• Μεγαλύτερος φόβος κι απ'το να ξεμείνεις από σφαίρες στον πόλεμο είναι να ξεμείνεις από μπαταρία κινητού στο "Γερμανικό".
• Μετά από 15 λεπτά καταφέραμε να βρούμε ποιος λείπει από την αναφορά. Φέρτε μας τώρα να λύσουμε το πρόβλημα του κουρέματος του χρέους.
• Το πρώτο βράδυ ο αρχιλοχίας μέτρησε το λόχο: 20+20=40+21=71. Με τα μαθηματικά του αν ο Ελληνικός στρατός κάνει ένα ντου, την πήραμε την Πόλη
• Η καλή θητεία από το πήγαινε φαίνεται. Έκατσε δίπλα μου στο τρένο χουντικός. Δεν περιμένω τίποτα λιγότερο πλέον απ'το να γίνει πραξικόπημα.
• Το στρατόπεδο είναι τόσο μεγάλο που αν μπουκάρουν εχθροί το πρωί από την κεντρική πύλη εμείς θα το μάθουμε από τις ειδήσεις των 8.

Μια ολόκληρη θητεία και σήμερα....

Διαβάστε περισσότερα »»

Χαρακτηριστικοί διάλογοι την εποχή της οικονομικής κρίσης

Η οικονομική κρίση αλλάζει τα πάντα.


- Αγάπη μου έχω γκόμενο!
- Εργάζεται;


- Έπαψα να έχω φοβία στο σκοτάδι!
- Πώς;
- Όταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό της ΔΕΗ! Τώρα έχω φοβία στο φως!!!


-Μωρό μου, μήπως με αγαπάς μόνο και μόνο επειδή ο πατέρας μού άφησε 100 εκ. ευρώ κληρονομιά;
- Μα τί ανασφάλειες είναι αυτές; Θα σε αγαπούσα όποιος και να σου τα άφηνε!!!

Διαβάστε περισσότερα »»

Ανεπανάληπτη ελληνίδα μάνα: 25 ατάκες

"1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
 "Αν πρόκειται να σκοτωθείς με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."


2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.
3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς...
καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."

4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι το είπα εγώ."

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γονατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, βρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε νοσοκομείο, τι θα πουν οι γιατροί;"

7. ΕΙΡΩΝΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο, γιατί θα σε κάνω να κλαις με λόγο."

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δε βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"

9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."

10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δε θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου."

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι η παράλογη;"

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις. Εγώ σε γέννησα, εγώ θα σε σκοτώσω."

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τα έμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δε βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"

15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα δεν έχουν να φάνε. Μην είσαι αχάριστος."

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος."

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το μπουφάν σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι, μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα, γιατί θα τις φας κι από πάνω."

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δε φας όλο το φαϊ σου, δε θα μεγαλώσεις."

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια από τον πατέρα σου τα πήρες."

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι γύφτος."

24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις κι εσύ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ό,τι έκανες κι εσύ σε μένα."

Διαβάστε περισσότερα »»

SKITSOBLOG / ΠΑΡ-ΑΛΟΓΑ

Διαβάστε περισσότερα »»

Άρθρο Αναγνώστη:Η Ιστορία του ανθοπώλη Πούτσου(427 π.Χ.–347 π.Χ.) στην Αρχαία Ελλάδα !!!

Ο Πoύτσoς (427 π.Χ.–347 π.Χ.) ήταν αρχαίος Έλληνας ανθοπώλης από την Αθήνα, ο οποίος έγινε γνωστός και έμεινε στην ιστορία για την ομορφιά, την γοητεία και το ευγενές του χαρακτήρος του.
Παρόλο που υπήρξε φτωχός, ήταν ο πιο περιζήτητος γαμπρός της αρχαίας Αθήνας και όλοι πατεράδες προόριζαν τις ομορφότερες κόρες τους για τον Πoύτσo.
 Εξού και η φράση: "Το κορίτσι αυτό είναι για τον Πoύτσo". Όσο μεγάλωνε ο Πoύτσoς, οι γυναίκες τον λάτρευαν ακόμα περισσότερο. Όταν περπατούσε στο δρόμο, υπήρχαν ασυγκράτητες γυναίκες που τον φιλούσαν παντού, τον έγλυφαν, τον μύριζαν, τον χάιδευαν και τον έφτυναν. Όλες αυτές ήταν για τον Πoύτσo. Πραγματικά ήταν αδύνατο να βγάλει κανείς τον Πoύτσo από το μυαλό μιας γυναίκας...!!!

 Αναγνώστης

http://www.to-gamato.com

Διαβάστε περισσότερα »»

Ο δεκάλογος του μεθυσμένου...

10 αναγκαίες συμβουλές για τους νεώτερους στον κόσμο της μέθης.

 

Σύμπτωμα: Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο…

Διάγνωση: Το ποτήρι άδειασε…

Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο.

Σύμπτωμα: Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα.

Διάγνωση: Έχετε πέσει ανάσκελα.

Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ

Σύμπτωμα: Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα.

Διάγνωση: Έχετε πέσει μπρούμυτα.

Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν και πάλι στο μπαρ

Σύμπτωμα: Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα.

Διάγνωση: Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου.

Θεραπεία: Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά).

Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά.

Διάγνωση: Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.

Θεραπεία: Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο ταβάνι.

Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά.

Διάγνωση: Δεν φταίτε εσείς.

Θεραπεία: Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη ‘δουλειά’.

Σύμπτωμα: Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό.

Διάγνωση: Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι.

Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο

Σύμπτωμα: Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται.

Διάγνωση: Σας βγάζουν έξω.

Θεραπεία: Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ.

Σύμπτωμα: Όλα γύρω είναι μαύρα.

Διάγνωση: Το μαγαζί έκλεισε.

Θεραπεία: Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν

Σύμπτωμα: Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία.

Διάγνωση: Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια

Θεραπεία: ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ

Διαβάστε περισσότερα »»

Ο δεκάλογος του σωστού Ελληνάρα

1. Ψηφίζεις ΠΑΣΟΚ τα τελευταία 35 χρόνια και στο Σύνταγμα είσαι αγανακτισμένος κατά της ”χούντας” που κυβερνά την χώρα.

2. Δηλώνεις 3 χιλιάρικα το χρόνο και βλαστημάς το κράτος σε κάθε λακκούβα που πέφτει η Ferrari που μόλις αγόρασες.

3. Ποστάρεις στο facebook το σχόλιο ”Γ..μήστε τις τράπεζες και τη νέα τάξη” και αμέσως μετά…αγοράζεις το ολοκαίνουριο i-phone, με την χρυσή πιστωτική του μπαμπά σου από το ebay.

4. Θέλεις τους πολιτικούς τίμιους και καθαρούς με μόνη εξαίρεση τα ρουσφέτια που θα κάνουν για σένα και τους δικούς σου.

5. Έχωσες εαυτούς και αλλήλους στο δημόσιο απ’ τα παράθυρα και ακούς έκπληκτος την προδοτική τρόικα να ζητά απολύσεις.

6. Ποστάρεις συνεχώς στο twitter: ”ΣΗΚΩΘΕΙΤΕ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ ΣΑΣ!!” από τον καναπέ του σπιτιού σου.

7. Διαδηλώνεις υπέρ του δικαιώματος των λαθρομεταναστών να είναι στοιβαγμένοι σε μια τρώγλη και να πεθαίνουν από μεταδοτικές ασθένειες.

8. Συνταξιοδοτείσαι στα 40 και σπας το κεφάλι σου να καταλάβεις γιατί κόβουν τις συντάξεις.

9. Στη μόνιμη κοπάνα σου από το δημόσιο, πίνοντας καφεδάκι με συναδέλφους, αναρωτιέσαι συνέχεια ”τι κάνει το κράτος”.

10. Πολεμάς τον φασισμό δέρνοντας με καδρόνια και πέτρες.

Διαβάστε περισσότερα »»

Το ημερολόγιο μιας ξανθιάς

Γράφει στο ημερολόγιό της μια ωραία ύπαρξη σε κρουαζιέρα...

Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο. Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα. Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ. Εχω εξουθενωθεί!

Ημέρα 2η

Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια! Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα, φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

Ημέρα 3η

Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Εκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ. Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό. Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα. Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.

Ημέρα 4η

Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου! Ο Καπετάνιος, μου ζήτησε να φάμε μαζί στην καμπίνα του. Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια. Κατόπιν, μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του αλλά εγώ αρνήθηκα. Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.

Ημέρα 5η

Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα. Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός. Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ. Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο. Σοκαρίστηκα.

Ημέρα 6η

Σήμερα έσωσα 1600 ζωές. Δυο φορές...

 

http://to-palouki.blogspot.gr/ 

Διαβάστε περισσότερα »»

Γράμμα, Πόντιας μάνας προς τον γιο της...

Καλέ μου γιε,

Σου γράφω σιγά, γιατί ξέρω πως δεν μπορείς να διαβάσεις γρήγορα.

Δεν μένουμε εκεί που μέναμε παλιά.

Ο μπαμπάς σου διάβασε στην εφημερίδα ότι τα περισσότερα ατυχήματα γίνονται μέσα σε 20χιλ. από το σπίτι και έτσι μετακομίσαμε.

Δεν μπορώ να σου στείλω τη διεύθυνση γιατί η τελευταία οικογένεια που έμενε εδώ πήρε μαζί της τα νούμερα για να μην αλλάξουν διεύθυνση... Το καινούριο σπίτι έχει πλυντήριο. 

Την πρώτη μέρα έριξα τέσσερα πουκάμισα, τράβηξα το χερούλι και από τότε δεν τα ξαναείδαμε ποτέ. Έβρεξε δυο φορές την τελευταία εβδομάδα εδώ. 

Τρεις μέρες την πρώτη φορά και τέσσερις μέρες την δεύτερη φορά. 

Το παλτό που ήθελες να σου στείλω, η θεία σου είπε ότι θα είναι βαρύ για το ταχυδρομείο με όλα αυτά τα κουμπιά και έτσι τα κόψαμε και τα βάλαμε στην τσέπη για να τα βρεις. 

Η οικογένεια είναι καλά. 

Ο πατέρας σου έχει μια υπεύθυνη δουλειά. 

Να φανταστείς 500 άτομα είναι από κάτω του. 

Κόβει το γρασίδι στο νεκροταφείο. 

Η αδερφή σου έκανε παιδί, σήμερα το πρωί. 

Δεν έμαθα αν είναι αγόρι ή κορίτσι και έτσι δεν ξέρω αν είσαι θείος ή θεία. 

Πήραμε τις προάλλες ένα λογαριασμό απ' το νεκροταφείο. 

Έλεγε ότι αν δεν πληρώσουμε την τελευταία δόση για τον τάφο της γιαγιάς θα μας την επιστρέψουν. 

Τα δυσάρεστα, τώρα.  

Τρεις φίλοι σου πέσανε με το φορτηγάκι από την γέφυρα. 

Ο Γιωρίκας οδηγούσε, ο Κωστίκας και ο Πανίκας ήταν πίσω στην καρότσα. 

Ο Γιωρίκας σώθηκε, κατέβασε το παράθυρο και κολύμπησε στην ακτή αλλά οι άλλοι δύο πνίγηκαν γιατί δεν μπορούσαν να ανοίξουν την πορτούλα της καρότσας για να φύγουν. 

Ο θείος σου έπεσε σε ένα βαρέλι με ουίσκι. 

Μερικοί προσπάθησαν να τον βγάλουν αλλά τους έδιωξε όλους και πνίγηκε. 

Όχι πολλά νέα αυτή τη φορά. 

Τίποτα σημαντικό δεν έγινε. 

Να μας γράφεις πιο συχνά. 

 Με αγάπη, εγώ! 

Υ.Γ. 

Θα σου 'στελνα λεφτά αλλά ο φάκελος ήταν ήδη κλειστός. 

Σε αφήνω τώρα γιατί χτυπάει το τηλέφωνο!

http://www.i-diadromi.gr

http://to-palouki.blogspot.gr/

Διαβάστε περισσότερα »»

Οι νέοι κανόνες εργασίας

Είναι αποδεκτό να έρχεστε στην εργασία σας ντυμένοι ανάλογα με τον μισθό σας.

Αν σας δούμε να έρχεστε με παπούτσια prada των 350ευρώ ή με τσάντα Gucci των 600ευρώ, θα υποθέσουμε ότι έχετε οικονομική άνεση και συνεπώς δεν χρειάζεστε αύξηση

Αν ντύνεστε πολύ φτωχικά, τότε θα υποθέσουμε ότι δεν διαχειρίζεστε καλά τα οικονομικά σας και συνεπώς δεν μπορούμε να σας κάνουμε αύξηση.

Αν ντύνεστε κανονικά, θα υποθέσουμε ότι δεν έχετε κανένα πρόβλημα και συνεπώς δεν μπορούμε να σας κάνουμε αύξηση.

Ημέρες ασθενείας
Δεν θα δεχόμαστε πλέον το δικαιολογητικό του γιατρού ως πιστοποιητικό ασθενείας.

Αφού κατορθώσατε να πάτε στον γιατρό, τότε μπορείτε να έρθετε και στη δουλειά.

Άδειες
Ο κάθε εργαζόμενος απολαμβάνει 104 μέρες άδειας τον χρόνο, αυτές είναι τα Σάββατα και οι Κυριακές.

Τουαλέτα
Έχει διαπιστωθεί από επιστημονικές έρευνες ότι δαπανάται πολύς χρόνος εργασίας μέσα στην τουαλέτα. Οι νέοι κανονισμοί προβλέπουν τον μέγιστο χρόνο των 3ων λεπτών στην τουαλέτα.

Μετά την πάροδο των 3ων αυτών λεπτών, το χαρτί υγείας θα εξαφανίζεται, η πόρτα θα ανοίγει και θα σας φωτογραφίζουμε.

Μετά και την δεύτερη φορά που θα καθυστερήσετε στην τουαλέτα, η φωτογραφία θα τοιχοκολλείται σε κοινή θέα, στην είσοδο του κτιρίου.

Διάλειμμα για φαγητό
Οι αδύνατοι υπάλληλοι θα έχουν στη διάθεση τους 30 ολόκληρα λεπτά, διότι έχουν ανάγκη το φαγητό ώστε να παχύνουν λίγο.

Οι φυσιολογικοί υπάλληλοι θα έχουν 15 λεπτά για να απολαύσουν μια ισορροπημένη διατροφή και να κρατήσουν τη φόρμα τους.

Οι χοντροί θα έχουν μόνο 5 λεπτά, τα οποία είναι υπέρ αρκετά ώστε να φάνε το γιαουρτάκι 0% που προβλέπεται.

Σας συγχαίρουμε για την αφοσίωση σας στην εταιρεία μας και ευχόμαστε να έχετε μια ευχάριστη μέρα.

ΠΗΓΗ
http://poliastio.blogspot

Διαβάστε περισσότερα »»